Blagues

Je propose qu'on fasse un répertoire de blagues dans ce post.
Donc si vous avez des conneries, des vidéos, des photos, des blagues à raconter, c'est ici que ça se passe !!!

Aller je commence :

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

- Au sein ; répondit-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ; lui dit-il.

Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais ; dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.

Une blonde se décide à aller pour la première fois louer une vidéo pour la regarder tranquillement chez elle. Elle passe dans les rayons, choisit finalement un titre un peu au hasard, rentre chez elle, se prépare un petit repas puis s’installe tranquillement devant sa télé et se met sa cassette. Mais à sa plus grande déception : Il n’y a absolument rien sur l’écran. Furieuse, dès le lendemain, elle téléphone au magasin pour se plaindre.

- Je vous ai loué hier une vidéo et il n'y a absolument rien sur l'écran ! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film gratuitement !!!

Le vendeur lui répond :

- Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?

Et la fille répond :

- Le titre c'est "Nettoyage des têtes" !!!!

Un medecin se tourne vers son patient et lui annonce :
"J'ai une bonne et une mauvais nouvelle a vous annoncer.
La mauvaise , c'est que vous avez le Sida ..."
Alors là, l'homme désespéré se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se resaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle.
Et là, le medecin lui répond : "Vous avez aussi la maladie d'Alzheimer... donc vous allez vite oublier que vous avez le Sida !".

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour: "En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition."
"Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre.
"Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition."
"Excellent !", réagit le peintre,
"Et la mauvaise nouvelle alors ?"
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !"

Un vieux de 94 ans se marie avec une jeune pucelle de 14 ans. Le soir des noces, ils se rendent dans leur chambre et s'installent sur le lit côte à côte, grand silence... Le vieux s'approche de la petite fille...
ses lèvres effleurent l'oreille de la petite il lui murmure :

- Sais-tu, ce que font un couple le soir de leurs noces ??!

La fille d'une voix timide :

- Heu... non...

Le vieux se lève en sueur, se dirige dans le coin et va cogner sa tête contre le mur...

- C'est pas vrai, vlà que je me retrouve avec une fille et elle ne sait pas ce qu'il faut faire ……. et moi je ne m'en souviens plus !

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

- Eh Doc, puis-je vous poser une question ?

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :

- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer......

- Essaye de le faire avec le moteur qui tourne !!

Parodie d'un clip d'un très célèbre chanteur.
Moi perso je rigole encore même si ça fait la 254ème fois que le regarde...

vidéo de 8Mo

http://cyclimse.free.fr/mozinor/bite_it.avi

C'est mortel je suis trop mort de rire
trop bien XD

foot
il va y avoir un match france vs angleterre
les joueurs francais se disent , c'est bon , ils sont nuls , on va laisser faire zizou
le jour du match , les 10 joueurs vont au bar , pendant que zidane joue
les joueurs ecoutent la radio " 10eme minute , 1-0 pour la France"
"cool"
"79eme minute , l'Agleterre egalise"
"qu'est ce qu'il fout ??"
le match se termine sur un 1-1
les joueurs vont voir Zidane apres le match
"ben qu'est ce qu'il s'est passé"
"j'ai fait le con et j'ai été expulsé a la 58eme minute!!"


je l'ai raconté a galnislas ce matin , qui n'a visiblement pas compris
"on peut pas jouer a moin de 5 au foot!!"
mdr

on peut pas jouer (commencer ou finir ) un match avec moin de 7 joueur ta blague tu lorai fai avec ces ****** de **** ***** ***** **** **** *** **** *** *** *** ** ( propos censurés avec ede la violenced de ces *** de termes) de portugais jorai compris mai la avec un pays ou on pars dans trois jours non !

mais lol une blague c'est une blague , tu crois que les extra terestres veulent se faire enculuer??
pourtant t'a rien di dans blagues interplanetaire
une blague c'est pas avec des trucs réels ( je pensais qu'il fallait de lexpliquer vu que tu raconte des blagues impossible aussi :p )

Une femme très laide se balade dans la campagne avec son mari. Elle lui dit :
- Tu sais chéri, j'adore la nature !
Et il lui répond :
- Alors c'est que t'es franchement pas rancunière.

Bon c'est un pere qui fait visiter Paris a son fils de 5 ans et puis un momment ils arrivent a Boulogne et donc il vont au bois de Boulogne et pui il y a le petit qui demande:
"-Papa pourquoi les filles la bas elles sont presque nus?
- ba...en fait c'est ... des ...des donneuses de bonheur!
-Ah bon et elles sont gentilles alors ! Mais leur bonheur il est gratuit?
-Non il faut payer un petit peu !
Alors ils s'en vont rentrer chez eux et le pére va a Carrefour.Et le petit lui file tout de suite dans sa chambre et va casser sa tirelire et il va tout seul au bois de Boulogne et il va voir les filles et leur demande:
-C'est vous les donneuses de bonheur?
-Qui t'a dit sa ? repond la fille
-C'est mon papa
-Et tu habite où toi?
-Ba vien avec moi je vais te monter!
Alors elle va avec lui chez eux (la fille lui a pris l'argent bien entendu) et une fois arriver la fille lui fait 3 enorme tartine de nutella d'une taille titanesque.
Alors le petit les mange la fille part et le père rentre.
Et la le petit tou conten va le voir :
-Papa papa j'ai ete voir les donneuse de bonheur!!
-qu'est ce quelles ton fait?demande le père inquiet
-Rien rien mâis j'en ai pris trois! elles etaient trop bonne j'ai adoré!dit le petit (en parlant des tartines)
-Trois ... tu es sur ? demande le père paniquer mais extrenement envieu de la performance de son fils (en pcroyant que son fils parles des putes)
-Non la troisieme j'en pouvais plus je l'ai juste léché!!!!!!!!"

T'étais pas obligé de préciser dans les parenthèses de quoi il s'agissait.

On est peut être pas les plus intelligents(du moins, les autres...) mais quand même...

pas mal du tout galnilas^^.(pour les parenthèses c'est pas grave,tu ne voulais que nous aider après tout

un homme blanc monte au ciel,l'abbé pierre demande au seigneur ce qu'il doit en faire,celui ci lui répond:ajoutes lui des ailes,ca fera un ange;
le second jour,un autre blanc monte au ciel,et l'abbé reformule sa question.le seigneur lui dit:ajoutes lui des ailes pour en faire un ange;
le troisième jour,un noir monte au ciel,et l'abbé pierre demande au seigneur ce qu'il doit faire.celui ci répond:fous lui des ailes,ca fera une mouche a merde .
(ne pas mal interpretter cette blague)

Comme c'est bientôt Noël, j'ai une p'tite blague:

Très cher papa noël, s'il te plaît, peux-tu m'envoyer un petit frère ?
Claire, 6 ans

Pas de problème Claire, envoie-moi ta mère.
Le Père noël